A párkapcsolatotok bizonytalanná kezd válni, de mégsem jöttél rá, mi okozhatja a problémát? Alábbi cikkünkben felsorolunk 6 komoly okot, ami szakításhoz vezethet, így még időben fel tudsz figyelni a vészjelzőkre és, ha teheted, változtathatsz rajtuk.

Lássuk, melyik az a 3 szakításhoz vezető ok, amit nem, vagy csak nehezen lehet megváltoztatni:

1. Különböző valláshoz való tartozás

A párkapcsolat elején nincs nagy jelentősége a vallási hovatartozásnak, azonban a kapcsolat előrehaladtával a helyzet változhat, főleg ha házasságra, vagy akár a gyerekek keresztelőjére kerül a sor.

Nemrég egy internetes oldalon megjelent egy idézet, amely arról szólt, hogy aki a szerelemben nem taktikázik, aki mindig elérhető, aki törődik veled, aki feltétel nélkül szeret az unalmas. Minden, ami őszinte, amiben nincs álarc, hátsó szándék, az unalmas. Ha megmondjuk valakinek, hogy szeretjük, akkor elmenekül, de ha kitesszük a szűrét, akkor azonnal jönni fog vissza. Felmerült bennem néhány gondolat a kérdéssel kapcsolatban. Mégpedig az, hogy mi is valójában a szerelem?

Folyton arra jövök rá, hogy az ember ritkán tanul más kárán, más tapasztalatából. Pedig ha akár én magam is odafigyeltem volna azokra a jó tanácsokra, amelyeket nagyon fiatal koromban a nálam idősebbektől és tapasztaltabbaktól hallottam, határozottan állíthatom, hogy könnyebb életem lett volna, vagy lenne akár a mai napig is.

 

Az egyik legnagyobb bölcsesség, amit annak idején az anyukámtól hallottam – és sajnos nem fogadtam meg - de most úgy járok el vele, ahogy Oscar Wilde szerint a jótanácsokkal el kell járni, tehát továbbadom  - így hangzott: “Soha ne kezdjél olyan emberrel, akinek az életben több problémája van, mint neked!"

 

 

Ha a lelkem mélyére pillantok és teljesen őszinte akarok lenni magamhoz, akkor is csak azt mondhatom, hogy soha nem akartam lázadni és csakazértis az ellenkezőjét tenni az ilyen nagy bölcsességeknek, de mégis azt tettem.

A tavasz főleg az egyedülállóknak nagyon nehéz, sokan esnek ilyenkor tavaszi depresszióba. Ilyenkor a vitaminok, a társaság és a tudatos párkeresés a megoldás.

 

Amíg a téli depresszióról nagyon sokat hallani, a tavasziról alig esik szó, pedig ez is hangsúlyosan jelen van az emberek életében. A depresszió ezen szezonális fajtája főleg az egyedülállókat érinti.

 

"Az egyedülállók életében tavasszal hangsúlyosabban jelenik meg az elmagányosodás érzése, számukra lelkileg nagyon nehéz időszak ez. Könnyen lehetünk tartósan szomorúak és levertek például, ha párokat látunk kettesben sétálni az utcán.

A konfliktusokat nem árt a helyükön kezelni. Ehhez jó, ha tudsz egy dolgot: mivel az ember már csak olyan, hogy ösztönösen jól szeretne kijönni minden helyzetből, saját magad kell lefognod vita közben, hogy változtass ezen a beidegződésen.

 

Valóban jobban érzed magad, ha egy vitában győzöl?

Manapság egyre több nő panaszkodik arra, hogy nem találja a számára ideális férfit, közben pedig a szakmailag sikeres, de egyedülálló nők száma egyre csak nő. Normális ez így? Hova bújtak a férfiak?

Egyre több olyan nő van a társadalomban, akik hiába teljesítenek remekül a munkájukban, nem elégedettek a magánéletükkel, a sikerrel együtt járó szingli-életmóddal, és nem értik, miért nem tudnak megfelelő partnert találni az mindennapokhoz. Különösen azokra a nőkre igaz ez, akik koruk miatt már sürgetőnek érzik a gyermekvállalást, a családalapítást - írja a Focus Online.

Manapság hajlamosak vagyunk úgy tekinteni a szerelemre, mint egyfajta megváltásra. Mindannyian ezt keressük, erre vágyunk, ezt kívánjuk elnyerni. Követjük, mint valami megváltástant, mivel úgy hisszük, csak ennek átélése révén teljesedhet ki az életünk. Azt gondoljuk, az élet egyedüli értelme az, hogy megtaláljuk benne, és átéljük általa a szerelmet. Úgy érezzük, egyedül a szerelem hozhat boldogságot az életünkbe. Úgy hisszük, egyedül ez képes jobbá, szebbé, teljesebbé tenni az életünket. Csakhogy a szerelem nem célja az életünknek, pusztán annak egy része. Meghatározó, intenzív, és értékes része ugyan, mégsem tekinthetünk rá úgy, mint az üdvözülés és a boldogság egyedüli forrására.

Schell Gergely pszichológus legújabb cikke a szülői és házastársi alrendszerek harmonikus együtt "üzemeltetésének" fontosságáról szól.

 

A teljes cikk ezen a linken érhető el:

http://szeretemaferjem.hu/blog/pszichologia/hazassag_vagy_szulok

Szeptember 22-én indul a Mesterkurzus új előadássorozata Párkapcsolat Klinika címmel, a New Orleans Music Clubban! Az öt éstéből álló sorozatban a párkapcsolatok számos jellegzetes problémája terítékre kerül, a legkiválóbb magyar gondolkodók és szakemberek (Bagdy Emőke, Csernus Imre, Ranschburg Jenő, C. Molnár Emma, Almási Kitti, Mester Dóra Djamila, Hevesi Krisztina, Müller Péter stb.) előadásában. Kihagyhatatlan program!

További információ és jegyrendelés:

www.parkapcsolatklinika.hu

Popper Péter :  Őszinteség, hazugság  és  titok  a  párkapcsolatban címü  előadása itt  olvasható :

http://www.info27.fw.hu/parkapcs.html

http://www.info27.fw.hu/parkapcs.doc

 

Egy nemrég közzétett brit kutatás szerint a közhiedelemmel ellentétben nem a nők, hanem a férfiak azok, akik hamarabb mondják ki partnerüknek azt a bizonyos bűvös szót. Igaz, szakértők szerint a nők részéről egyfajta önvédelmi reakció lehet, hogy megvárják, amíg a férfi nyilatkozik érzelmeiről... FOLYTATÁS

Úgy tartják, a távolság, akárcsak a múló idő az emlékeket, megszépíti a kapcsolatokat.

Sok pár egymástól fizikailag eltávolodva kerül egymáshoz közelebb, sokaknak egyszerűen szükségük van a szabadságra és az autonómiára. Sokan pedig így ébrednek rá, hogy egyedül mégiscsak jobb, és más távlatokat nyit a különös szabadság, vagyis egyfajta szakítópróbát hoz a legyőzendő távolság, és a lélek nem követi.

De vannak olyanok, akik szenvednek a kedves távollététől; elhagyatottan, magányosan, céltalanul élik meg hiányukat.

 

 

Egy ideálisnak mondott párkapcsolatban férfi és nő nem egymást nézi, hanem egy irányba néznek.

A jó kapcsolatban egyszerre vagyunk szeretők, szerelmesek, és barátok, támogatva egymás fejlődését.

Nyújtsunk feltétlen bizalmat, odafigyelést, elfogadást, törődést és szükség esetén lelki támkaszt nyújtunk kedvesünknek, de ne vigyük túlzásba az anyáskodást, és ne váljunk terapeutájává is!

Tovább

A párkapcsolatunk minősége - egyáltalán, a kapcsolataink milyensége - a nőies jellemvonásokon múlik.

Na nem a mi főzési tudományunkon, vagy a kedvesünk feminin vonásain, sokkal inkább azon, hogy a kettőnk visszonya mennyire jellemezhető nőies jegyekkel, illetve milyen a többi emberről alkotott lépünk.

Ez egy kissé összetettnek tűnik, noha csak hozzáállásunk és a világról alkotott belső képeinken múlik. Vagyis egy jó adag önismereten - mint minden más...

Hazánkban  eléggé elkeserítő a depressziósok számának evről-évre egyre növekvő arányú előfordulása.

 

A gazdasági és politikai helyzet várhatóan nem holnap oldódik meg, és szívünk joga eldönteni, vajon mi ennek hatása, nyomasztó terhe alatt akarjuk-e végigkínlódni a mindennapjainkat, egyfolytában azon rágódva, mi lesz holnap?

 

(Pedig ha ma mindent megtennénk, amit megtehetünk, minden valószínűség szerint jobb lenne!)

 

A depresszió viszont többnyire mégsem ezen, hanem társas kapcsolataink meglétén, vagy éppen annak hiányán, és legfőképpen minőségénm múlik.

 

A szerelemféltés valahol egy természetes emberi dolog. A férfiak úgy lettek bekötve, hogy mozdulnak mindenre, ami mozog, és bizony néha mindeféle bűbájt be kell vetni ahhoz, hogy mégiscsak mellettünk érezzék magukat otthon.

Van azonban a féltékenységnek egy olyan extrém fokozata, ami képes kihozni a paranoiás, alacsony önértékeléstől szenvedő nőből az őrjöngő fenevadat. Ezzel nem csak kedvesét, és a környezetét borítja ki, de sokszor ő sem tud mihez kezdeni túláradó érzéseivel.

Ahány nyelvet beszélsz, annyi embert érsz...ez a közismert mondás többet jelent egy egyszerű szlogennél, amellyel nyelvtanulásra buzdítjuk csemetéinket.

A beszéd az elsődleges cselekedetünk, a megszülető gondolat primer megvalósítása.

 

Ha a gondolat teremtő erővel bír, a szó annál inkább (a legerősebb hatást az írás gyakorolja életünkre): valóságot alkot a képzeletből, de ugyanúgy pusztíthat is!

Ahány és amilyen nyelven beszélünk, akárcsak az anyanyelvünkön - a szeretet nyelvén, a harag nyelvén, a fájdalom nyelvén, a rosszindulat nyelvén, a kedvesség nyelvén - annak megfelelően alakulnak a kapcsolataink és az életünk is.

A nyaralás nem minden esetben jelent egyet a felhőtlen kikapcsolódással, a pihenéssel a töltekezéssel.

Az álom rémálommá válhat, kiszakadva  a hétköznapok biztonságos rohanásából egy amúgy is ingatag lábon álló kapcsolat könnyen darabokra hullhat...

Felszínre kerülnek a ki nem mondott sérelmek, és tovább mérgesednek a meg nem oldott problémák.

Tovább...